Siano maledetti i gesti uguali di ogni giorno, le piccole attenzioni, i vezzi. Maledetta la tisana di mezza sera, la chiamata veloce per un saluto, il pane appena sfornato. Maledetto tutto ciò che cristallizza il tempo: le abitudini sono incantesimi che appannano gli occhi e l'anima, specchi fatui che riflettono un dorato presente, fiocchi di raso sulle buone intenzioni.
Allo specchio non vedi che la coppia salda si allontana, che i figli hanno percorsi complessi e divergenti; non vedi la malattia, la sofferenza e l'ansia. Il nuovo è bandito, nell'abitudine: a volte un orpello, a volte una macchia da grattar via con forza, perchè il riflesso sia quello, nitido, di sempre.
Sempre che riempie la bocca, sempre che lusinga le orecchie. Sempre che consola, cementa il potere, vincola gli affetti. Sempre che stordisce, inganna, reprime, distoglie. Sempre subdolo, sempre perverso. Sempre avido, mostruoso, apocalittico. Sempre che mi hai quasi voluto morto, maledetto tu sia! Sempre che mi hai reso un urlante viscera feroce, apocalisse di lacrime e nient'altro.
Maledetto me, sterile adoratore dello specchio! Maledetti noi che cediamo all'abitudine, avvinti dai suoi fiocchi leziosi: diventano più stretti, fino a farsi corde soffocanti, anelanti la ferocia di Alessandro Magno a Gordio. Perchè, quando tagli, prossimo al soffocamento, lo specchio va in frantumi. Allora gli occhi non sono più abituati a vedere: e la realtà è spesso brutta, crudele, arida.
Di quello che era non resta più niente, nemmeno la forza per costruire. Solo rimpianto per uno specchio, che piaceva molto più della vita vera.
Visualizzazione post con etichetta Misantropia. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta Misantropia. Mostra tutti i post
sabato 10 agosto 2013
martedì 9 luglio 2013
LA MAMMA CON L'HASHTAG (cronaca di una mancata separazione).
Sento che dovrei dire alla mamma alcune cose:
1) Sono gay.
2) Voglio emigrare.
...No, mamma. NON SONO MALGIOGLIO, sono solo gay.
3) Puoi smettere di urlare?! No, non credo che brucerò all'inferno per questo.
Oppure, potrei essere riservato, come al solito, e incrementare la privacy dei social network cui sono iscritto, fino alla modalità "palizzata".
Sappiamo tutti che le mamme non si rassegnano all'idea di lasciar andare i figli verso il proprio destino, neppure quando essi sono più che cresciuti; i figli, poi, si attardano spesso a bamboleggiare.
Finchè fui piccolo e docile, ebbi una semplice #mammaebasta. Il primogenito crebbe, e partì per l'Università: fu così che la maga del pizzo all'uncinetto si trasformò in una #mammacolcel, capace di ingaggiare schermaglie fittissime con il primo figlio.
L'esordio avvenne con un perentorio -e memorabile-:
hAi_.viSTToQWE%sONO RIUscitTa àScriv:;mEre un SMS?
La risposta del duellante fu lapidaria:
"Il cliente da lei chiamato non è al momento* raggiungibile".
*Momento: intervallo di tempo variabile, compreso fra le 4 e le 18 ore.
Capì così anche lei ciò che ogni madre sa da sempre: i figli, prima o poi si allontanano: nello spazio, ma soprattutto in pensieri, parole opere e omissioni. Tutto ciò genera ANSIA, da superare in due modi:
-riponendo fiducia sulla bontà dell'educazione impartita
-trasfomandosi in una succursale di agenzia investigativa.
Crebbi anch'io, e sappiamo tutti come andò a finire.
La #mammacolcel mi fece impazzire, anche se durò poco. I suoi "Dove sei?" e "Perchè non rispondi?" avevano carattere intimidatorio. Tentai, ingenuo, di farla diventare #mammalemail: purtroppo, il rapporto instaurato poggiava su basi paritarie, "e questo non va bene" (cit.).
Continuò a smanacciare sul web, il pc grondante avemmarie e giaculatorie per la prole omertosa: e, nel 2009, avvenne il rilascio della nuova ed esclusiva #mammasuface, il cui primo vagito fu:
"Come posso vedere i messaggi privati dei TUOI AMICI?"
Io le risposi, sarcastico: "Vuoi che ti dia la mia password?!"
"No," (faccia falsissima) "ci mancherebbe..."
Dal punto di vista delle capacità tecniche, #mammasuface è una figata: sa #googlare, #taggare, #menzionare, #condividere #aggrapparsicomeunkoala alla vita virtuale, casomai le sfuggisse qualcosa di quella reale.
Ecco perchè, accanto ai profili reali, ne ho alcuni fittizi dai nomi altisonanti.
Ho preso la decisione nel giorno in cui è avvenuto l'irreparabile. Si parlava di argomenti indifferenti, a tavola: qualcosa tipo la crisi di governo, la pace nel mondo, la gravidanza di Kate Middleton.
Ad un tratto sbotta:
"Perchè su Twitter il tuo account è protetto?"
"Oh, merda!" Penso io, e confabulo qualcosa.
"Voglio vedere cosa cinguetti!" Sentenzia, cupa.
Così, ho dovuto rassegnarmi: ho una #mammaconlhashtag.
Finito questo excursus, ho una supplica, dentro, che non posso tacere. Mamme, donne, di tutto cuore:
LASCIATECI, LASCIATEMI, ANDARE.
Per i figli è meraviglioso prolungare l'ingenua fiducia, l'idilliaco rapporto che si instaura fino alla prima adolescenza: ma non è sano. Nella vita, quando è il momento, si cammina da soli: gli adulti hanno, irrinunciabile, il dovere della scelta, al quale è sciocco ed immaturo sottrarsi.
Io non voglio dover dire tutto ad una #mammaconlhashtag, alimentando un'osmosi affettiva insoddisfacente, e ingiusta in senso morale.
Come Adam Webber, il protagonista di "Sbucato dal passato", ogni figlio scopre un mondo diverso da
In questo racconto, come spesso nella vita, il padre è assente. Che sia uno stronzo da certificazione IGP, o un brav'uomo ligio al proprio dovere, spesso è un figlio cresciuto nell'accettazione (inevitabile e ingiusta) che un uomo avrà sempre una donna cui rendere conto, e che si struggerà per loro.
Perchè le donne si preoccupano di ciò cui tengono e soffrono all'idea di lasciarlo andare via: un figlio ormai maturo, un amore infranto, il ricordo della bella stagione della propria vita.
Una cosa, davvero, vorrei dire a mia madre: a volte mi viene da piangere ed è come se, dentro, fossi spazzato da mille venti impetuosi. Ad esempio ora, che vuoi sapere e, in fondo, non capisci.
1) Sono gay.
2) Voglio emigrare.
...No, mamma. NON SONO MALGIOGLIO, sono solo gay.
3) Puoi smettere di urlare?! No, non credo che brucerò all'inferno per questo.
Oppure, potrei essere riservato, come al solito, e incrementare la privacy dei social network cui sono iscritto, fino alla modalità "palizzata".
Sappiamo tutti che le mamme non si rassegnano all'idea di lasciar andare i figli verso il proprio destino, neppure quando essi sono più che cresciuti; i figli, poi, si attardano spesso a bamboleggiare.
Finchè fui piccolo e docile, ebbi una semplice #mammaebasta. Il primogenito crebbe, e partì per l'Università: fu così che la maga del pizzo all'uncinetto si trasformò in una #mammacolcel, capace di ingaggiare schermaglie fittissime con il primo figlio.
L'esordio avvenne con un perentorio -e memorabile-:
hAi_.viSTToQWE%sONO RIUscitTa àScriv:;mEre un SMS?
La risposta del duellante fu lapidaria:
"Il cliente da lei chiamato non è al momento* raggiungibile".
*Momento: intervallo di tempo variabile, compreso fra le 4 e le 18 ore.
Capì così anche lei ciò che ogni madre sa da sempre: i figli, prima o poi si allontanano: nello spazio, ma soprattutto in pensieri, parole opere e omissioni. Tutto ciò genera ANSIA, da superare in due modi:
-riponendo fiducia sulla bontà dell'educazione impartita
-trasfomandosi in una succursale di agenzia investigativa.
Crebbi anch'io, e sappiamo tutti come andò a finire.
La #mammacolcel mi fece impazzire, anche se durò poco. I suoi "Dove sei?" e "Perchè non rispondi?" avevano carattere intimidatorio. Tentai, ingenuo, di farla diventare #mammalemail: purtroppo, il rapporto instaurato poggiava su basi paritarie, "e questo non va bene" (cit.).
Continuò a smanacciare sul web, il pc grondante avemmarie e giaculatorie per la prole omertosa: e, nel 2009, avvenne il rilascio della nuova ed esclusiva #mammasuface, il cui primo vagito fu:
"Come posso vedere i messaggi privati dei TUOI AMICI?"
Io le risposi, sarcastico: "Vuoi che ti dia la mia password?!"
"No," (faccia falsissima) "ci mancherebbe..."
Dal punto di vista delle capacità tecniche, #mammasuface è una figata: sa #googlare, #taggare, #menzionare, #condividere #aggrapparsicomeunkoala alla vita virtuale, casomai le sfuggisse qualcosa di quella reale.
Ecco perchè, accanto ai profili reali, ne ho alcuni fittizi dai nomi altisonanti.
Ho preso la decisione nel giorno in cui è avvenuto l'irreparabile. Si parlava di argomenti indifferenti, a tavola: qualcosa tipo la crisi di governo, la pace nel mondo, la gravidanza di Kate Middleton.
Ad un tratto sbotta:
"Perchè su Twitter il tuo account è protetto?"
"Oh, merda!" Penso io, e confabulo qualcosa.
"Voglio vedere cosa cinguetti!" Sentenzia, cupa.
Così, ho dovuto rassegnarmi: ho una #mammaconlhashtag.
Finito questo excursus, ho una supplica, dentro, che non posso tacere. Mamme, donne, di tutto cuore:
LASCIATECI, LASCIATEMI, ANDARE.
Per i figli è meraviglioso prolungare l'ingenua fiducia, l'idilliaco rapporto che si instaura fino alla prima adolescenza: ma non è sano. Nella vita, quando è il momento, si cammina da soli: gli adulti hanno, irrinunciabile, il dovere della scelta, al quale è sciocco ed immaturo sottrarsi.
Io non voglio dover dire tutto ad una #mammaconlhashtag, alimentando un'osmosi affettiva insoddisfacente, e ingiusta in senso morale.
Come Adam Webber, il protagonista di "Sbucato dal passato", ogni figlio scopre un mondo diverso da
quello che gli è stato insegnato, e deve trovare un equilibrio fra i valori insegnati e le proprie esigenze, costruendo da sè i pilastri per la propria vita.
In questo racconto, come spesso nella vita, il padre è assente. Che sia uno stronzo da certificazione IGP, o un brav'uomo ligio al proprio dovere, spesso è un figlio cresciuto nell'accettazione (inevitabile e ingiusta) che un uomo avrà sempre una donna cui rendere conto, e che si struggerà per loro.
Perchè le donne si preoccupano di ciò cui tengono e soffrono all'idea di lasciarlo andare via: un figlio ormai maturo, un amore infranto, il ricordo della bella stagione della propria vita.
Una cosa, davvero, vorrei dire a mia madre: a volte mi viene da piangere ed è come se, dentro, fossi spazzato da mille venti impetuosi. Ad esempio ora, che vuoi sapere e, in fondo, non capisci.
giovedì 4 luglio 2013
GETMEDRUNK/1: VEXATA QUAESTIO.
Estate. I casermoni cittadini si svuotano, il mare brulica di umanità varia e decaduta-soprattutto all'olfatto: i pensieri si fanno più leggeri e frivoli:
"Il cameriere del baretto sotto i portici si sarà accorto che lo squadro come un foglio A4?"
"Abbino il pareo alle ciabatte o agli inserti glitterati del mio pseudo Ipad?"
E poi, la domanda più leggera di tutte, quella che si presenta, fastidiosa e lieve come una zanzara intorno all'orecchio:
"CHE SENSO DARE ALLA MIA VITA?"
E qui aggiungo che vivere da soli, dopo anni di convivenza con coinquilin* dalla sbornia riparatrice, è deleterio: non ho uno straccio di superalcolico da cui trarre, a garganella, una momentanea ispirazione, o una sbornia rinnovabile.
Capisco, certo, di non essere solo in questo grazioso dilemma, capace di riproporsi in rari momenti di lucidità, per poi soccombere al presente: se lo chiede la rana Kermit, nell'attimo in cui Jim Henson la calza, per poi piegarla alle proprie volontà.
Se lo chiede Manuela Arcuri, supina e bellissima, prima che il peso di quelle colossali poppe, dacché si siede, la costringa con ogni singolo neurone a tenersi in equilibrio.
Se lo chiede anche Dean Monroe, credo. Poi contrae un bicipite, fa l'occhietto, sbircia il conto corrente, e copula come uno gnu.
Ammetto di esser perfino fastidioso in questa "Ricerca della Felicità" tra fichidindia, asfodeli ieratici e cieli torridi, dall'azzurro irreale. Credo una mia carissima amica, che affettuosamente chiamerò La donna Porcospino*, abbia meditato diverse volte di uccidermi; o di rendermi temporaneamente muto.
Il senso della vita, è chiaro, sta nell'essere felici di quel che si ha e quel che si fa. Cosa voglio? Perchè? Per chi? Cofa fon difofo a perdere?!
E voi, miei affezionati lettori, vi chiedete mai che senso dare alla vostra vita? O lo avete già trovato, per cui i vostri gesti quotidiani sono solo graziose variazioni sul tema?
Rispondetemi, ve ne sarò grato: tra una valigia da chiudere, un libro da sottolineare e un fanale da cambiare, il confronto (quello cui sfuggo troppo spesso) è il benvenuto.
E' arrivata l'estate, e rinnovo il suo rito più suggestivo: chiacchierare sereni fino ad ora tarda; qualcuno versi della Vodka Melon!
*hai gli occhi dolcissimi e l'anima tenera. Porca miseria, però, quanto pungi!
"Il cameriere del baretto sotto i portici si sarà accorto che lo squadro come un foglio A4?"
"Abbino il pareo alle ciabatte o agli inserti glitterati del mio pseudo Ipad?"
E poi, la domanda più leggera di tutte, quella che si presenta, fastidiosa e lieve come una zanzara intorno all'orecchio:
"CHE SENSO DARE ALLA MIA VITA?"
E qui aggiungo che vivere da soli, dopo anni di convivenza con coinquilin* dalla sbornia riparatrice, è deleterio: non ho uno straccio di superalcolico da cui trarre, a garganella, una momentanea ispirazione, o una sbornia rinnovabile.
Capisco, certo, di non essere solo in questo grazioso dilemma, capace di riproporsi in rari momenti di lucidità, per poi soccombere al presente: se lo chiede la rana Kermit, nell'attimo in cui Jim Henson la calza, per poi piegarla alle proprie volontà.
Se lo chiede Manuela Arcuri, supina e bellissima, prima che il peso di quelle colossali poppe, dacché si siede, la costringa con ogni singolo neurone a tenersi in equilibrio.
Se lo chiede anche Dean Monroe, credo. Poi contrae un bicipite, fa l'occhietto, sbircia il conto corrente, e copula come uno gnu.
Ammetto di esser perfino fastidioso in questa "Ricerca della Felicità" tra fichidindia, asfodeli ieratici e cieli torridi, dall'azzurro irreale. Credo una mia carissima amica, che affettuosamente chiamerò La donna Porcospino*, abbia meditato diverse volte di uccidermi; o di rendermi temporaneamente muto.
Il senso della vita, è chiaro, sta nell'essere felici di quel che si ha e quel che si fa. Cosa voglio? Perchè? Per chi? Cofa fon difofo a perdere?!
E voi, miei affezionati lettori, vi chiedete mai che senso dare alla vostra vita? O lo avete già trovato, per cui i vostri gesti quotidiani sono solo graziose variazioni sul tema?
Rispondetemi, ve ne sarò grato: tra una valigia da chiudere, un libro da sottolineare e un fanale da cambiare, il confronto (quello cui sfuggo troppo spesso) è il benvenuto.
E' arrivata l'estate, e rinnovo il suo rito più suggestivo: chiacchierare sereni fino ad ora tarda; qualcuno versi della Vodka Melon!
*hai gli occhi dolcissimi e l'anima tenera. Porca miseria, però, quanto pungi!
sabato 29 giugno 2013
EX LIBRIS - rubrica di cultura letteraria. Un'appendice del mio bidet, in pratica
Nessuno si senta offeso, se scrivo che io i libri li tengo sul bidet. Viaggio spesso per lavoro, per cui tablet e vari volumi finiscono malamente stipati fra le borse, e spesso consultati durante le pause-bagno: le uniche in cui non rispondere al telefono o ad estranei importuni e simulatori è accettabile.
Avrei potuto collocare questa fittizia appendice letteraria nel mio letto a due piazze. Non vorrei però dare un'idea troppo lubrica del sottoscritto, come di uno che millanta pagine prima di involtolarsi col partner, per sozzerie da mezzanotte e dintorni: anche perché cambio spesso giaciglio, e son sempre solo- come il proverbiale gambo di sedano.
Insomma, il metroquadro posto fra bidet (mensola) e wc (pensatoio) è il mio milieu intellettuale: e nessuno se ne scandalizzi. Non conta che il Pensatore di Rodin poggi su una roccia aspra e ignuda; la posizione assunta, quella è evocativa.
E' difficile scrivere di un libro che non esiste. Dimenticate l'odore della carta, il bianco opaco e istoriato di nero, il discreto fruscio che riverbera dalle dita: per leggere "Pezzenti con il Papillon-dall'omonimo blog" avrete bisogno di un Amazon Kindle, un tablet, o qualche altro diabolico supporto informatico.
Oltre, va da sè, di una robusta dose di nerdaggine.
Lorenzo Bises, cadetto ed epigono di una gloriosa famiglia, provetta nel commercio dei tessuti, è infatti autore di un blog in cui racconta, con humour, l'anomalo telefilm della sua vita. Questa si svolge fra studi universitari - ora elegantemente conclusi-, abominevoli esperienze da studente fuori sede e riunioni di famiglia. In tutto questo, un evento illumina la surreale vita dell'universitario di limitate risorse economiche (memorabile la scelta dell'appartamento in quel di Parma; o la forzata convivenza con le pugliesi, anzitempo sottratte ad un futuro di spianatoia e bigodini): la partenza per l'Erasmus in Spagna, a Tarragona. E' un termine post quem, il servizio di leva per un milanese raffinato e ironico: la pietra miliare che lo porterà ad amare luoghi, familiari ed amici con intensità finalmente consapevole e adulta. Bises scandisce la propria crescita personale in tre grandi parti, costellate di minuti e godibili episodi, di personaggi che accompagnano il lettore con ironia puntuale lungo la vita neo-bohemiénne del protagonista.
Ecco: per scrivere un romanzo di formazione non è necessario avere avuto una vita di merda alla Jacopo Ortis,conquistare la Pomerania a suon di ciottoli di fiume, farsi uno gnu bendato al suono dell'Internazionale -o lasciare Elisabetta Canalis-. E' sufficiente amare la propria esistenza, esserne osservatori attenti ed ironici; raccontarla col respiro lieve di chi sa che la propria conquista interiore vale quanto la più accesa delle battaglie politiche e sociali.
Bises, sminuendosi, dirà che queste pagine son da leggere seduti sulla tazza del wc, o sotto l'ombrellone: sa però, al pari dell'iperbolica madre dalla libreria smisurata ed efficientissima, che non esistono libri di serie A e B, ma autori onesti ed autori pretenziosi. Come, non me ne voglia, l'amato Guglielmo Scilla di "Dieci regole per fare innamorare" (ed Kowalski): anche lui blogger ironico e garbato, anche lui alle prese con un'opera prima di sicuro impatto, cui manca però il QUID di partecipazione personale, quello slancio affabulatorio che spinge ogni scrittore con un minimo d'autostima a pensare: "Questo è un momento che nessuno racconterebbe come me, qualcuno se lo lascerebbe sfuggire", e che porta Lorenzo sulla strada dei blasonatissimi nonni e prozii: quella di attento osservatore, di griot da gran salotto.
Lorenzo Bises
"Pezzenti con il Papillon"
Ebook per Amazon Kindle e compatibili
costo: € 5,05
Pregi: testo scorrevole, godibile, molto garbato. Scritto con partecipazione emotiva e senso della misura.
Difetti: risente un po' della periodicità irregolare dei blog, soprattutto nella parte I. Dalla parte II si trasforma, e vola davvero alto.
Avrei potuto collocare questa fittizia appendice letteraria nel mio letto a due piazze. Non vorrei però dare un'idea troppo lubrica del sottoscritto, come di uno che millanta pagine prima di involtolarsi col partner, per sozzerie da mezzanotte e dintorni: anche perché cambio spesso giaciglio, e son sempre solo- come il proverbiale gambo di sedano.
Insomma, il metroquadro posto fra bidet (mensola) e wc (pensatoio) è il mio milieu intellettuale: e nessuno se ne scandalizzi. Non conta che il Pensatore di Rodin poggi su una roccia aspra e ignuda; la posizione assunta, quella è evocativa.
E' difficile scrivere di un libro che non esiste. Dimenticate l'odore della carta, il bianco opaco e istoriato di nero, il discreto fruscio che riverbera dalle dita: per leggere "Pezzenti con il Papillon-dall'omonimo blog" avrete bisogno di un Amazon Kindle, un tablet, o qualche altro diabolico supporto informatico.
Oltre, va da sè, di una robusta dose di nerdaggine.
Lorenzo Bises, cadetto ed epigono di una gloriosa famiglia, provetta nel commercio dei tessuti, è infatti autore di un blog in cui racconta, con humour, l'anomalo telefilm della sua vita. Questa si svolge fra studi universitari - ora elegantemente conclusi-, abominevoli esperienze da studente fuori sede e riunioni di famiglia. In tutto questo, un evento illumina la surreale vita dell'universitario di limitate risorse economiche (memorabile la scelta dell'appartamento in quel di Parma; o la forzata convivenza con le pugliesi, anzitempo sottratte ad un futuro di spianatoia e bigodini): la partenza per l'Erasmus in Spagna, a Tarragona. E' un termine post quem, il servizio di leva per un milanese raffinato e ironico: la pietra miliare che lo porterà ad amare luoghi, familiari ed amici con intensità finalmente consapevole e adulta. Bises scandisce la propria crescita personale in tre grandi parti, costellate di minuti e godibili episodi, di personaggi che accompagnano il lettore con ironia puntuale lungo la vita neo-bohemiénne del protagonista.
Ecco: per scrivere un romanzo di formazione non è necessario avere avuto una vita di merda alla Jacopo Ortis,conquistare la Pomerania a suon di ciottoli di fiume, farsi uno gnu bendato al suono dell'Internazionale -o lasciare Elisabetta Canalis-. E' sufficiente amare la propria esistenza, esserne osservatori attenti ed ironici; raccontarla col respiro lieve di chi sa che la propria conquista interiore vale quanto la più accesa delle battaglie politiche e sociali.
Bises, sminuendosi, dirà che queste pagine son da leggere seduti sulla tazza del wc, o sotto l'ombrellone: sa però, al pari dell'iperbolica madre dalla libreria smisurata ed efficientissima, che non esistono libri di serie A e B, ma autori onesti ed autori pretenziosi. Come, non me ne voglia, l'amato Guglielmo Scilla di "Dieci regole per fare innamorare" (ed Kowalski): anche lui blogger ironico e garbato, anche lui alle prese con un'opera prima di sicuro impatto, cui manca però il QUID di partecipazione personale, quello slancio affabulatorio che spinge ogni scrittore con un minimo d'autostima a pensare: "Questo è un momento che nessuno racconterebbe come me, qualcuno se lo lascerebbe sfuggire", e che porta Lorenzo sulla strada dei blasonatissimi nonni e prozii: quella di attento osservatore, di griot da gran salotto.
Lorenzo Bises
"Pezzenti con il Papillon"
Ebook per Amazon Kindle e compatibili
costo: € 5,05
Pregi: testo scorrevole, godibile, molto garbato. Scritto con partecipazione emotiva e senso della misura.
Difetti: risente un po' della periodicità irregolare dei blog, soprattutto nella parte I. Dalla parte II si trasforma, e vola davvero alto.
lunedì 24 giugno 2013
Appunti Sparsi/ter
1) Nella giorrnata di sabato, avevo scritto un post bellissimo. Due facciate, fronte retro, trascritte con dedizione sullo smartphone, per poi vederle pubblicate.
Forse perché sono un idiota sesquipedale, ho stracciato la bruta di due facciate, e cancellato il post tramite l'apposita applicazione Blogger, per Android. Ho pianto con dignità, pur non avendo tende scenografiche cui aggrapparmi, per poi concludere che forse, così bello, quel post non lo era affatto.
2)Casomai se ne avvertisse il bisogno, lo ribadisco: la famiglia è la cellula fondante della società. Un FAGOCITA, per la precisione, primo artefice di quella fantastica malattia autoimmune chiamata SENSODICOLPA. E nessuno se ne chiami fuori: in Italia, è la regola. Corollario: l'egoismo rende ciechi, soprattutto in famiglia.
Tutto questo a causa di Madreh: ella ribadiva: "A tua zia devi rispondere cosìecosà". Io, replicando: "guarda che ormai sono autonomo!" ho inciampato nel cordone ombelicale; again.
3)Vedendo storie di padri e figli su RaiUno, ennesima replica di Don Matteo, ho faticato per non piangere. E non perché sull'argomento io sia un filino sensibile: credo, piuttosto, di avere l'umoralità di una donna in menopausa, priva di strategici cioccolatini al liquore, o barattoli di nutella.
Rafa, sei autorizzato a ridere.
A' la prochaine!
Forse perché sono un idiota sesquipedale, ho stracciato la bruta di due facciate, e cancellato il post tramite l'apposita applicazione Blogger, per Android. Ho pianto con dignità, pur non avendo tende scenografiche cui aggrapparmi, per poi concludere che forse, così bello, quel post non lo era affatto.
2)Casomai se ne avvertisse il bisogno, lo ribadisco: la famiglia è la cellula fondante della società. Un FAGOCITA, per la precisione, primo artefice di quella fantastica malattia autoimmune chiamata SENSODICOLPA. E nessuno se ne chiami fuori: in Italia, è la regola. Corollario: l'egoismo rende ciechi, soprattutto in famiglia.
Tutto questo a causa di Madreh: ella ribadiva: "A tua zia devi rispondere cosìecosà". Io, replicando: "guarda che ormai sono autonomo!" ho inciampato nel cordone ombelicale; again.
3)Vedendo storie di padri e figli su RaiUno, ennesima replica di Don Matteo, ho faticato per non piangere. E non perché sull'argomento io sia un filino sensibile: credo, piuttosto, di avere l'umoralità di una donna in menopausa, priva di strategici cioccolatini al liquore, o barattoli di nutella.
Rafa, sei autorizzato a ridere.
A' la prochaine!
mercoledì 19 giugno 2013
Misantropia prêt-à-porter
Io credo che Alessandro Bianchi è un genio, ma chi voglia accertarsene può leggere il suo blog, e ne avrà conferma.
Pochi giorni fa, preda di una delle sue surreali e fantastiche ispirazioni, ha pubblicato una canzoncina: "Alfonso", cantata da tal Levante.
"Alfonso" ha quanto occorre per diventare un tormentone: musica orecchiabile, testo dissacrante, interprete fresca, choosy e blasée quanto basta (Dio, quanti aggettivi per declinare un semplice "Stronza"), video friendly e colorato.
Tenete bene a mente il refrain:
"Corre l'anno 2013, in mano alcolici e niente più: CHE VITA DI MERDA!"
...E non siamo noi? Generazione di contrattisti incerti, in balia di feste superflue, socialità esibita in modo quasi pornografico, sarcasmo disarmante e godibile?
Spero Levante non sfondi, e non diventi un tormentone estivo. Meriterebbe, eccome, il successo -sia chiaro! Il pubblico dei tormentoni, però, ascolta di rado quanto sente (lo dimostra Cristicchi con la sua "Ombrelloni", o il depresso Tricarico con: "Io sono Francesco"), tritando tutto con incosciente crudeltà.
Bruttistronzi.
E quest'epiteto lo rivolgo anche ai discografici, quelli che -per dire- hanno distrutto STARDUST di Mika.
Dico: avete un biondo efebico con la voce di Freddy Mercury, uno che dice al suo potenziale amato: "Se solo ti accorgessi di me, sarei la polvere di stelle nei tuoi occhi" e altre cose piuttosto esplicite... E gli piazzate accanto Chiara, che ammazza la polvere di stelle in un trito "Vieni con me"?!
A parte che un refrain simile lo cantava Giorgia, qualche anno fa, ed era circondata da cornacchie; ma vogliamo piantarla? Vogliamo smettere di trasformare canzoni fighissime in carta da pacchi per spot ingannevoli, o in patetiche melensaggini? Chiara mia, lo sappiamo tutti: se pure Mika venisse con te e la volesse (nella vita, tutto è possibile), tu non gliela daresti. Perché il gorgheggio romantico è un conto: ma all'angolo c'è sempre uno stronzo tatuato e buzzurro, che ti sbatterebbe carponi sul litorale dei sogni senza tanti complimenti; e a te starebbe pure bene.
Pochi giorni fa, preda di una delle sue surreali e fantastiche ispirazioni, ha pubblicato una canzoncina: "Alfonso", cantata da tal Levante.
"Alfonso" ha quanto occorre per diventare un tormentone: musica orecchiabile, testo dissacrante, interprete fresca, choosy e blasée quanto basta (Dio, quanti aggettivi per declinare un semplice "Stronza"), video friendly e colorato.
Tenete bene a mente il refrain:
"Corre l'anno 2013, in mano alcolici e niente più: CHE VITA DI MERDA!"
...E non siamo noi? Generazione di contrattisti incerti, in balia di feste superflue, socialità esibita in modo quasi pornografico, sarcasmo disarmante e godibile?
Spero Levante non sfondi, e non diventi un tormentone estivo. Meriterebbe, eccome, il successo -sia chiaro! Il pubblico dei tormentoni, però, ascolta di rado quanto sente (lo dimostra Cristicchi con la sua "Ombrelloni", o il depresso Tricarico con: "Io sono Francesco"), tritando tutto con incosciente crudeltà.
Bruttistronzi.
E quest'epiteto lo rivolgo anche ai discografici, quelli che -per dire- hanno distrutto STARDUST di Mika.
Dico: avete un biondo efebico con la voce di Freddy Mercury, uno che dice al suo potenziale amato: "Se solo ti accorgessi di me, sarei la polvere di stelle nei tuoi occhi" e altre cose piuttosto esplicite... E gli piazzate accanto Chiara, che ammazza la polvere di stelle in un trito "Vieni con me"?!
A parte che un refrain simile lo cantava Giorgia, qualche anno fa, ed era circondata da cornacchie; ma vogliamo piantarla? Vogliamo smettere di trasformare canzoni fighissime in carta da pacchi per spot ingannevoli, o in patetiche melensaggini? Chiara mia, lo sappiamo tutti: se pure Mika venisse con te e la volesse (nella vita, tutto è possibile), tu non gliela daresti. Perché il gorgheggio romantico è un conto: ma all'angolo c'è sempre uno stronzo tatuato e buzzurro, che ti sbatterebbe carponi sul litorale dei sogni senza tanti complimenti; e a te starebbe pure bene.
Iscriviti a:
Post (Atom)