SE UN POMERIGGIO D'ESTATE UN SOGNATORE

Nel primo pomeriggio di oggi mi sono regalato una passeggiata al centro commerciale. Esso sta a pochi chilometri da casa mia, ed ha il nome poetico di Corte del Sole: certo dovuto al fatto che in estate si raggiungono temperature ustorie-ma non divaghiamo. Ho preso il caffè, acquistato due volumi (la MEDEA di Euripide e le POESIE D'AMORE di Verlaine; DIO DEI GAY, mi leggi?!). Quindi, prima di andar via, mi sono seduto ai bordi di una scalèa finto- neoclassica che decora l'ingresso principale, per osservare con interesse gli avventori presenti. 
C'era la classica folla di mamme sformate con carrozzine e marito appreso, adolescenti con l'ormone in bolla ed il fisico consunto da ripetute sessioni di autoerotismo, vecchi paesani vestiti di tutto punto, con la moglie (anch'essa inappuntabile) a braccetto, la cui faccia semplice tradiva un'adorabile entususiasmo per trovarsi in mezzo a tanta gente, fra innumerevoli belle cose da ammirare e acquistare.

Ad un tratto passa LUI.

Lui avrà ventisei anni, alto un metro e ottanta. Fisicatissimo, abbronzatissimo, col ciuffo finto ribelle che è la quintessenza del balsamo; veste una canotta larga che rivela il dettaglio assassino del gran dentato, la spalla ipertrofica, mentre il capezzolo nicchia e fa capolino, ma non si concede.
Io lo fisso, lui sorride verso di me.

In un attimo ci siamo trasferiti in Georgia, perché entrambi amiamo la West Coast. Abbiamo acquistato una bella casa padronale nei sobborghi di Atlanta, di quelle col pronao a colonne doriche, cui l'edera si avviluppa rigogliosa. Sediamo entrambi sul dondolo, mentre l'Ipad di lui, sul quale scorrono le foto della nostra ultima vacanza a Firenze, riproduce la discografia di Michael Bublè. Beau, il nostro spaniel breton salvato da morte certa in un canile, ci ronza attorno con fare giocoso, mentre scambiamo baci e carezze, i vicini che ci salutano discreti e benevoli.

"AMMORE, MINCA, ASHPETTAMI!!!". Sono di nuovo seduto sulla torrida scalèa alla Corte del Sole, mentre il mio futuro marito sorride e si inchina parecchio, per baciare una giara da 70l, dotata di due gambe tragicamente corte, culo basso e braccia flaccide. Lui la ama, è ovvio, altrimenti non si lascerebbe avvicinare da un cesso simile.

Vanno via. La nostra casa con le colonne doriche è stata demolita per fare posto all'ennesimo WalMart, Beau è stato soppresso a causa di una brutta leishmaniosi, ed io rivolgo una domanda al Dio degli Etero: QUANDO ASSORTISCI LE COPPIE, IL TUO È UN GIOCO AL MASSACRO, VERO?!

Parole a cuore aperto.

Vi vorrei raccontare tante cose. In primis della tristezza che, subdola, tenta ancora di essere padrona della mia vita. E' una vecchia nemica: già in questo scorcio di fine estate avrei dovuto riconoscerne i segnali, e contrastarla; mi sono detto: "Ehi, sono forte, oramai non può più vincermi". E siamo ancora qui, io e lei, a lottare per il significato della mia vita. Lei che vuole togliermelo, io che un po' l'ho perso e cerco nuove sfide per non sentirmi finito.

Vi vorrei dire dei disegni che non faccio più, perché troppo impegnato a lavorare, a spostarmi da un posto all'altro, a farmi carico delle vite di estranei-mentre la mia attende ancora un assetto decente. Di quelle matite che ogni tanto accarezzo, come un cucciolo di cane che guaisce per un po' d'attenzione, a fine giornata-e tu sai dargli solo una coccola distratta.

Della vacanza romana, il vero spartiacque della mia esistenza. Della consapevolezza raggiunta, finalmente, in una notte che ha pesato amore, curiosità e tristezza sullo stesso piatto, immolando all'avvenire l'ennesimo tributo dell'essere umani.

Del mio tour al Coming Out, in piena Gay Street: di come, impacciatissimo, sono stato passato in rassegna da coppiette di manzi, vecchi incartapecoriti con pretese modaiole, Divine dal trucco impeccabile e alcolizzati. Tanti alcolizzati-almeno tre.  Praticamente, delle botti di Mc Callan in salsa gaya, col bicipite scolpito e il sopracciglio tentatore.

Vi vorrei dire di Marie Claudette, del Manza Project, dei sogni con cui cerco di conquistarmi un futuro in cui possa sentirmi vincente, soddisfatto di me stesso, compiuto nel significato dell'esistere.

Vi dico solo che io, se non mi esprimo, muoio. E che a non scrivere, a non disegnare, a non fissare la mia anima negli occhi altrui, stavo morendo.

Vi dico che voglio vivere.

HOW BLOGS SAVED MY LIFE

"Non dovrai che restare sul ponte
e guardare le altre navi passare:
le più piccole dirigersi al fiume;
le più grandi sanno già
dove andare".

In queste parole, per lunghi anni, ho identificato il tragitto della mia vita: una quieta serie di impegni, tappe da raggiungere, doveri da adempiere. Ogni giorno a capo chino, con la dedizione rassegnata degli amanuensi.
Ero un giovane morto, inchiodato nella tomba ovattata dell'obesità, della fidanzata-che-mi-respinge, del cattolicesimo vissuto come muta professione laica, saio pungente sulla pelle nuda.

Non ero infelice, o non sapevo di esserlo. Guardavo i  coetanei vivere, sempre un passo avanti a me: piccole chiatte da rimorchio e grandi vaporiere, cariche di promesse o fumo. Affrontavano la corrente impetuosa del destino; io mi contentavo di aspettare.

Poi c'erano gli uomini. Sbirciati sulle copertine delle riviste, nelle pubblicità di profumi (con la lussuria vigorosa che solo gli anni '90 permettevano), nei filmacci sconci di seconda serata. Li adocchiavo andando a scuola, i bulli coi muscoletti rachitici dell'adolescenza, e la protervia di chi vuole investire il fatuo capitale del proprio corpo, senza procacciarsi altro. Vestivano t-shirt dalle maniche rigirate, canotte della salute... tutti quegli obbrobri per cui i Take That non pagheranno mai abbastanza.

Non capivo perché tanta attrazione, non volevo indagarlo. La pulsione fisica, fra vergogna e spasimo, doveva essere saziata, e in questo modo continuavo ad essere il figlio modello, il bravo ragazzo, l'esempio di educazione ammirato da tutti, e mai amato.

Se l'anima ha i propri riti, il corpo ha le sue feste, cui le gabbie fisiche e morali mi hanno sempre sottratto. Così l'insoddisfazione cresceva, assieme alla ricerca -almeno visiva- di corpi su cui sfogarmi con rabbia, disgusto e voluttà. L'insoddisfazione ha preso i contorni definiti dell'ansia, della depressione: si cibava vorace di quanto ero diventato: uno studente mediocre, un nerd solitario, un infelice asservito alla volontà altrui.

[Ci sono capitoli che, per pudore, non voglio narrare: chi c'è stato e mi ha risollevato dal gorgo in cui stavo precipitando avrà per sempre la mia gratitudine.]

Nella risalita, ho infine ammesso di essere omosessuale, dando alla voglia "sconcia ed oscena" il nome che le è dovuto. Cerco di conoscerla, di accettarla nella sua normalità: i corpi appartengono a uomini come me, con cui condivido il percorso di dolore, rabbia e accettazione. Ho pensato quindi di scendere dal ponte, di avvicinarmi al pontile d'imbarco, conscio dei miei fardelli e avido di vita vissuta. Confesso che, a spronarmi, è stata la scrittura: sia quella praticata in blog che purtroppo son caduti, sotto il peso degli anni e di un malinteso senso del dovere verso lo studio; sia quella, avida, dei blog divorati a tarda notte, con le zanzare a far festa sulle mie mani, gli occhi e il cervello festanti.

River è stato il primo: mi ha introdotto in un mondo di dolcezza, timidezza e malinconia, inframmezzata a sensualità pruriginose, mai volgari. Il tutto sorretto da una scrittura robusta, lineare, ipnotica. C'è stato il Dr Apocalypse di Spetteguless, più sguaiato e roboante, divertente, amaro ed eccessivo. C'è stato S., con il suo commovente romanzo di formazione, e la prima mail di gratitudine che gli ho spedito, così, come un qualunque adolescente incauto e innamorato.
Cosa dire di (In)co? Lo amerei, se lo avessi qui davanti! Passione, intelligenza, erotismo, sensibilità... Cosa non ha, quest'uomo, così che non lo si possa vezzeggiare, come non ammirare un corpo fatto di parole, sensualità consapevole e matura?!
E di Rafa, dal percorso spinoso e altalenante? Sappi che non ti dimentico, e le chattate notturne torneranno, spero. Sei una buona compagnia, e un "bravo ometto".
Infine, ci sono Tredici e Lorenzo Bises... Li adulo già abbastanza, rischierei di essere melenso e ridondante; non voglio rischiare. Però vi voglio bene, perchè mi fate sorridere con leggerezza, come fratelli di penna il cui genio non delude mai.

Sappiate che le vostre parole sono state, sono e saranno, gomena per salpare lungo la corrente, a bordo di un'imbarcazione che ancora non conosco. Le parole, per Deus, sono state uno sprone affinchè lasciasse il ponte, indossasse casacca e pantaloni e decidesse di imbarcarsi per la rotta più dura ed esaltante di tutte: l'accettazione di sè stessi, la consapevolezza dei limiti e delle gioie di essere uomini gay, persone con un percorso difficile ed un avvenire di speranza.

Qualcun altro, senza che io lo veda, ha preso il mio posto, e tiene inquieto la ringhiera come facevo io, scrutando vacuo l'orizzonte.

E' per lui che voglio scrivere: può seguire la corrente o combatterla, ma Dio non voglia che resti fermo a guardare le navi passare: così si muore dentro.

Io non voglio che succeda.

"E'colpa dei Puffi"

Questa è la dichiarazione di un individuo che vuole rimanere anonimo, un amico di John e Solfami che ha voluto dire la sua sulla recente escalation di angherie a danno dei Puffi del bosco Blu. E' un'opinione personale, ma è quello che i Puffi si sentono dire ogni giorno: la realtà con cui si scontrano.


"A me i Puffi fanno schifo. Voglio dire: non ci ho mai avuto niente a che fare, non mi hanno mai dato fastidio, ma io li odio. C'è un amico che una volta ne ha incontrato uno, assieme a Solfami, durante il plenilunio... Dice che ha provato a puffargli la lingua nel puffo, se capisci cosa intendo. Cioè: uno vive in un mondo che è già complicato di suo, e devi anche tener conto di questi piccoli mostriciattoli blu. Cantano, sono vezzosi, li riconosci da lontano! Hanno tutti quello stile così puffoso, sembra proprio volersi far notare, con quel basco bianco ed i pantaloni attillati... sono malati, sono esibizionisti. Non giocano alla Pallacorda, mangiano solo Pan au Chocolat e schifano i saccottini. Muovono la puffcoda, quando camminano, non dicono Snorkelate come noi. Sempre in punta di forchetta, sempre tutti gnignigni!

Magari sono nati così, magari è una malattia mentale perchè sì, sono più piccoli e meschini degli altri esseri umani, e quindi si sono inventati il mondo puffo, la puffosità, l'orgoglio puffo ed i diritti Blu. 
Allora io, domani, deciderò di essere un Bragodioso... No, non lo so ancora, com'è, un Bragodioso. Ecco, un Bragodioso è come sono io, e vorrò essere difeso nel mio diritto di non mangiare le lasagne, agitarmi con gli assoli di chitarra degli Iron Maiden e fare sesso con una Hello Kitty di moquette liscia liscia, rifinita di velluto... Magari questo non scriverlo!
Ecco, il punto è questo. I Puffi fan sesso solo con altri Puffi, in un modo che io credo disgustoso. Certo, il sesso dei Bragodiosi come me è molto meglio! Si puffano il puffo l'uno con l'altro, lo puffano nella puffa, spesso fra più Puffi contemporaneamente. Questo è quel che dicono, eh! Io non l'ho mai visto.
Il sesso Puffo dovrebbe essere vietato: dico, quando fai delle cose tanto puffose, non puoi aspettarti che il popolino non reagisca. Voglio dire: già può sembrare strano un Bragodioso che vuole una Hello Kitty fresca di fabbrica, ma proprio Miss Piggy!!! Certo non vado a dire in giro che mi piace quando mi prende lo Snorkel e... Beh, lascia perdere. Un puffo, in fondo, dovrebbe vergognarsi; essere orgolioso di puffarlo nel puffo? Scherziamo?!

 Andiamo, Hello Kitty piace a tutti; e se proprio non piace... Beh, Gargamella è un pezzo di Rottermeier, ma ammetto che alle volte ha ragione. Se fosse per i Puffi, vivremmo tutti dentro dei funghi rossi, balleremmo la canzone di Britney Spears (quanto piace alla mia bambina, spero non mi diventi Puffetta, però!) e faremmo altre cose puffose. Sì, anche divertenti: i Puffi coltivano delle ottime mele. sanno festeggiare la Primavera. Ma non è giusto che siano così Puffi, in fondo. Vedi Tontolone, che è morto? Dicono che si sia impiccato perchè soffriva le angherie di Birba: si sa che i gatti sono crudeli, umorali e feroci. Peggio per lui che non ha capito che essere Puffo portava solo guai. Io non ho colpa, il gatto non è mio. 
Io sono un Bragodioso, e un Bragodioso è come tutti gli altri: non certo un Puffo di puffa".

ANATEMA SUL PRESENTE. E SULL'ABITUDINE.

Siano maledetti i gesti uguali di ogni giorno, le piccole attenzioni, i vezzi. Maledetta la tisana di mezza sera, la chiamata veloce per un saluto, il pane appena sfornato. Maledetto tutto ciò che cristallizza il tempo: le abitudini sono incantesimi che appannano gli occhi e l'anima, specchi fatui che riflettono un dorato presente, fiocchi di raso sulle buone intenzioni.

Allo specchio non vedi che la coppia salda si allontana, che i figli hanno percorsi complessi e divergenti; non vedi la malattia, la sofferenza e l'ansia. Il nuovo è bandito, nell'abitudine: a volte un orpello, a volte una macchia da grattar via con forza, perchè il riflesso sia quello, nitido, di sempre.

Sempre che riempie la bocca, sempre che lusinga le orecchie. Sempre che consola, cementa il potere, vincola gli affetti. Sempre che stordisce, inganna, reprime, distoglie. Sempre subdolo, sempre perverso. Sempre avido, mostruoso, apocalittico. Sempre che mi hai quasi voluto morto, maledetto tu sia! Sempre che mi hai reso un urlante viscera feroce, apocalisse di lacrime e nient'altro.

Maledetto me, sterile adoratore dello specchio! Maledetti noi che cediamo all'abitudine, avvinti dai suoi fiocchi leziosi: diventano più stretti, fino a farsi corde soffocanti, anelanti la ferocia di Alessandro Magno a Gordio. Perchè, quando tagli, prossimo al soffocamento, lo specchio va in frantumi. Allora gli occhi non sono più abituati a vedere: e la realtà è spesso brutta, crudele, arida.
Di quello che era non resta più niente, nemmeno la forza per costruire. Solo rimpianto per uno specchio, che piaceva molto più della vita vera.

LA MAMMA CON L'HASHTAG (cronaca di una mancata separazione).

Sento che dovrei dire alla mamma alcune cose:

1) Sono gay.
2) Voglio emigrare.
   ...No, mamma. NON SONO MALGIOGLIO, sono solo gay.
3) Puoi smettere di urlare?! No, non credo che brucerò all'inferno per questo.

Oppure, potrei essere riservato, come al solito, e incrementare la privacy dei social network cui sono iscritto, fino alla modalità "palizzata".

Sappiamo tutti che le mamme non si rassegnano all'idea di lasciar andare i figli verso il proprio destino, neppure quando essi sono più che cresciuti; i figli, poi, si attardano spesso a bamboleggiare.
Finchè fui piccolo e docile, ebbi una semplice #mammaebasta. Il primogenito crebbe, e partì per l'Università: fu così che la maga del pizzo all'uncinetto si trasformò in una #mammacolcel, capace di ingaggiare schermaglie fittissime con il primo figlio.

L'esordio avvenne con un perentorio -e memorabile-:

hAi_.viSTToQWE%sONO RIUscitTa àScriv:;mEre un SMS?

La risposta del duellante fu lapidaria:

"Il cliente da lei chiamato non è al momento* raggiungibile".

*Momento: intervallo di tempo variabile, compreso fra le 4 e le 18 ore.
 Capì così anche lei ciò che ogni madre sa da sempre: i figli, prima o poi si allontanano: nello spazio, ma soprattutto in pensieri, parole opere e omissioni. Tutto ciò genera ANSIA, da superare in due modi:

-riponendo fiducia sulla bontà dell'educazione impartita

-trasfomandosi in una succursale di agenzia investigativa.

Crebbi anch'io, e sappiamo tutti come andò a finire.

La #mammacolcel mi fece impazzire, anche se durò poco. I suoi "Dove sei?" e "Perchè non rispondi?" avevano carattere intimidatorio. Tentai, ingenuo, di farla diventare #mammalemail: purtroppo, il rapporto instaurato poggiava su basi paritarie, "e questo non va bene" (cit.).

Continuò a smanacciare sul web, il pc grondante avemmarie e giaculatorie per la prole omertosa: e, nel 2009, avvenne il rilascio della nuova ed esclusiva #mammasuface, il cui primo vagito fu:

"Come posso vedere i messaggi privati dei TUOI AMICI?"
Io le risposi, sarcastico: "Vuoi che ti dia la mia password?!"
"No," (faccia falsissima) "ci mancherebbe..."

Dal punto di vista delle capacità tecniche, #mammasuface è una figata: sa #googlare, #taggare, #menzionare, #condividere #aggrapparsicomeunkoala alla vita virtuale, casomai le sfuggisse qualcosa di quella reale.

Ecco perchè, accanto ai profili reali, ne ho alcuni fittizi dai nomi altisonanti.
Ho preso la decisione nel giorno in cui è avvenuto l'irreparabile. Si parlava di argomenti indifferenti, a tavola: qualcosa tipo la crisi di governo, la pace nel mondo, la gravidanza di Kate Middleton.
Ad un tratto sbotta:

"Perchè su Twitter il tuo account è protetto?"
"Oh, merda!" Penso io, e confabulo qualcosa.
"Voglio vedere cosa cinguetti!" Sentenzia, cupa.


Così, ho dovuto rassegnarmi: ho una #mammaconlhashtag.

Finito questo excursus, ho una supplica, dentro, che non posso tacere. Mamme, donne, di tutto cuore:

LASCIATECI, LASCIATEMI, ANDARE.

Per i figli è meraviglioso prolungare l'ingenua fiducia, l'idilliaco rapporto che si instaura fino alla prima adolescenza: ma non è sano. Nella vita, quando è il momento, si cammina da soli: gli adulti hanno, irrinunciabile, il dovere della scelta, al quale è sciocco ed immaturo sottrarsi.
Io non voglio dover dire tutto ad una #mammaconlhashtag, alimentando un'osmosi affettiva insoddisfacente, e ingiusta in senso morale.

   Come Adam Webber, il protagonista di "Sbucato dal passato", ogni figlio scopre un mondo diverso da

quello che gli è stato insegnato, e deve trovare un equilibrio fra i valori insegnati e le proprie esigenze, costruendo da sè i pilastri per la propria vita.

In questo racconto, come spesso nella vita, il padre è assente. Che sia uno stronzo da certificazione IGP, o un brav'uomo ligio al proprio dovere, spesso è un figlio cresciuto nell'accettazione (inevitabile e ingiusta) che un uomo avrà sempre una donna cui rendere conto, e che si struggerà per loro.

Perchè le donne si preoccupano di ciò cui tengono e soffrono all'idea di lasciarlo andare via: un figlio ormai maturo, un amore infranto, il ricordo della bella stagione della propria vita.

Una cosa, davvero, vorrei dire a mia madre: a volte mi viene da piangere ed è come se, dentro, fossi spazzato da mille venti impetuosi. Ad esempio ora, che vuoi sapere e, in fondo, non capisci.

GETMEDRUNK/1: VEXATA QUAESTIO.

Estate. I casermoni cittadini si svuotano, il mare brulica di umanità varia e decaduta-soprattutto all'olfatto: i pensieri si fanno più leggeri e frivoli:
"Il cameriere del baretto sotto i portici si sarà accorto che lo squadro come un foglio A4?"
"Abbino il pareo alle ciabatte o agli inserti glitterati del mio pseudo Ipad?"

E poi, la domanda più leggera di tutte, quella che si presenta, fastidiosa e lieve come una zanzara intorno all'orecchio:

"CHE SENSO DARE ALLA MIA VITA?"

E qui aggiungo che vivere da soli, dopo anni di convivenza con coinquilin* dalla sbornia riparatrice, è deleterio: non ho uno straccio di superalcolico da cui trarre, a garganella, una momentanea ispirazione, o una sbornia rinnovabile.

Capisco, certo, di non essere solo in questo grazioso dilemma, capace di riproporsi in rari momenti di lucidità, per poi soccombere al presente: se lo chiede la rana Kermit, nell'attimo in cui Jim Henson la calza, per poi piegarla alle proprie volontà.
Se lo chiede Manuela Arcuri, supina e bellissima, prima che il peso di quelle colossali poppe, dacché si siede, la costringa con ogni singolo neurone a tenersi in equilibrio.
Se lo chiede anche Dean Monroe, credo. Poi contrae un bicipite, fa l'occhietto, sbircia il conto corrente, e copula come uno gnu.

Ammetto di esser perfino fastidioso in questa "Ricerca della Felicità"  tra fichidindia, asfodeli ieratici e cieli torridi, dall'azzurro irreale. Credo una mia carissima amica, che affettuosamente chiamerò La donna Porcospino*, abbia meditato diverse volte di uccidermi; o di rendermi temporaneamente muto.

Il senso della vita, è chiaro, sta nell'essere felici di quel che si ha e quel che si fa. Cosa voglio? Perchè? Per chi? Cofa fon  difofo a perdere?!

E voi, miei affezionati lettori, vi chiedete mai che senso dare alla vostra vita? O lo avete già trovato, per cui i vostri gesti quotidiani sono solo graziose variazioni sul tema?

Rispondetemi, ve ne sarò grato: tra una valigia da chiudere, un libro da sottolineare e un fanale da cambiare, il confronto (quello cui sfuggo troppo spesso) è il benvenuto.

E' arrivata l'estate, e rinnovo il suo rito più suggestivo: chiacchierare sereni fino ad ora tarda; qualcuno versi della Vodka Melon!

*hai gli occhi dolcissimi e l'anima tenera. Porca miseria, però, quanto pungi!

EX LIBRIS - rubrica di cultura letteraria. Un'appendice del mio bidet, in pratica

Nessuno si senta offeso, se scrivo che io i libri li tengo sul bidet. Viaggio spesso per lavoro, per cui  tablet e vari volumi finiscono malamente stipati fra le borse, e spesso consultati durante le pause-bagno: le uniche in cui non rispondere al telefono o ad estranei importuni e simulatori è accettabile.
Avrei potuto collocare questa fittizia appendice letteraria nel mio letto a due piazze. Non vorrei però dare un'idea troppo lubrica del sottoscritto, come di uno che millanta pagine prima di involtolarsi col partner, per sozzerie da mezzanotte e dintorni: anche perché cambio spesso giaciglio, e son sempre solo- come il proverbiale gambo di sedano.
Insomma, il metroquadro posto fra bidet (mensola) e wc (pensatoio) è il mio milieu intellettuale: e nessuno se ne scandalizzi. Non conta che il Pensatore di Rodin poggi su una roccia aspra e ignuda; la posizione assunta, quella è evocativa.

E' difficile scrivere di un libro che non esiste. Dimenticate l'odore della carta, il bianco opaco e istoriato di nero, il discreto fruscio che riverbera dalle dita: per leggere "Pezzenti con il Papillon-dall'omonimo blog" avrete bisogno di un Amazon Kindle, un tablet, o qualche altro diabolico supporto informatico.
Oltre, va da sè, di una robusta dose di nerdaggine.

Lorenzo Bises, cadetto ed epigono di una gloriosa famiglia, provetta nel commercio dei tessuti, è infatti autore di un blog in cui racconta, con humour, l'anomalo telefilm della sua vita. Questa si svolge fra studi universitari - ora elegantemente conclusi-, abominevoli esperienze da studente fuori sede e riunioni di famiglia.  In tutto questo, un evento illumina la surreale vita dell'universitario di limitate risorse economiche (memorabile la scelta dell'appartamento in quel di Parma; o la forzata convivenza con le pugliesi, anzitempo sottratte ad un futuro di spianatoia e bigodini): la partenza per l'Erasmus in Spagna, a Tarragona. E' un termine post quem, il servizio di leva per un milanese raffinato e ironico: la pietra miliare che lo porterà ad amare luoghi, familiari ed amici con intensità finalmente consapevole e adulta. Bises scandisce la propria crescita personale in tre grandi parti, costellate di minuti e godibili episodi, di personaggi che accompagnano il lettore con ironia puntuale lungo la vita neo-bohemiénne del protagonista.

Ecco: per scrivere un romanzo di formazione non è necessario avere avuto una vita di merda alla Jacopo Ortis,conquistare la Pomerania a suon di ciottoli di fiume, farsi uno gnu bendato al suono dell'Internazionale -o lasciare Elisabetta Canalis-. E' sufficiente amare la propria esistenza, esserne osservatori attenti ed ironici; raccontarla col respiro lieve di chi sa che la propria conquista interiore vale quanto la più accesa delle battaglie politiche e sociali.

Bises, sminuendosi, dirà che queste pagine son da leggere seduti sulla tazza del wc, o sotto l'ombrellone: sa però, al pari dell'iperbolica madre dalla libreria smisurata ed efficientissima, che non esistono libri di serie A e B, ma autori onesti ed autori pretenziosi. Come, non me ne voglia, l'amato Guglielmo Scilla di "Dieci regole per fare innamorare" (ed Kowalski): anche lui blogger ironico e garbato, anche lui alle prese con un'opera prima di sicuro impatto, cui manca però il QUID di partecipazione personale, quello slancio affabulatorio che spinge ogni scrittore con un minimo d'autostima a pensare: "Questo è un momento che nessuno racconterebbe come me, qualcuno se lo lascerebbe sfuggire", e che porta Lorenzo sulla strada dei blasonatissimi nonni e prozii: quella di attento osservatore, di griot da gran salotto.

Lorenzo Bises

"Pezzenti con il Papillon"
Ebook per Amazon Kindle e compatibili

costo: € 5,05

Pregi: testo scorrevole, godibile, molto garbato. Scritto con partecipazione emotiva e senso della misura. 
Difetti: risente un po' della periodicità irregolare dei blog, soprattutto nella parte I. Dalla parte II si trasforma, e vola davvero alto.

Appunti Sparsi/ter

1) Nella giorrnata di sabato, avevo scritto un post bellissimo. Due facciate, fronte retro, trascritte con dedizione sullo smartphone, per poi vederle pubblicate.
Forse perché sono un idiota sesquipedale, ho stracciato la bruta di due facciate, e cancellato il post tramite l'apposita applicazione Blogger, per Android.  Ho pianto con dignità, pur non avendo tende scenografiche cui aggrapparmi, per poi concludere che forse, così bello, quel post non lo era affatto.

2)Casomai se ne avvertisse il bisogno, lo ribadisco: la famiglia è la cellula fondante della società. Un FAGOCITA, per la precisione, primo artefice di quella fantastica malattia autoimmune chiamata SENSODICOLPA. E nessuno se ne chiami fuori: in Italia, è la regola. Corollario: l'egoismo rende ciechi, soprattutto in famiglia.

Tutto questo a causa di Madreh: ella ribadiva: "A tua zia devi rispondere cosìecosà". Io, replicando: "guarda che ormai sono autonomo!" ho inciampato nel cordone ombelicale; again.

3)Vedendo storie di padri e figli su RaiUno, ennesima replica di Don Matteo, ho faticato per non piangere. E non perché sull'argomento io sia un filino sensibile: credo, piuttosto, di avere l'umoralità di una donna in menopausa, priva di strategici cioccolatini al liquore, o barattoli di nutella.

Rafa, sei autorizzato a ridere.



A' la prochaine!

IO E L'ABITUDINE.

Io ho l'età di Cristo.
 Io non ho ancora trovato una missione, ma solo compiti provvisori e fuggevoli: il tempo trascorso finora appare sprecato.
Io sono  un Prigione sbozzato nella roccia: ho mete possibili e agognate, contrapposte a vincoli insolubili.

Io non amo nessuno.

Io cerco disperatamente di sentirmi giovane, allegro, perfino sexy. Poi torna sempre un magone, alla base del petto: il peso sordo e dolente che a Leopardi (altro giovialone) rivelava il peccato di nascere.
Io metto troppi io nei miei discorsi, perchè non c'è nè potrà esserci alcun noi: solo nauseanti e mutevoli sequenze di LORO, di incerti ringraziamenti e sicuri malumori.

E vorrei che questo noi mi ridesse il sorriso, per qualche momento, alleviasse l'affondare nelle sabbie mobili: nel tempo stantio e immutato che io, in fondo, sopporto solo per Abitudine.

SALMODIANTE L'ANIMA DOLORE

Dopo qualche calice librato agli inferi,
che tento sempre di tacere,
io sono quello ironico.
L'eccentrico garbato, 
il linguacciuto istrione.

La mia casa è vuota,
l'anima divelta.
Il corpo un santuario
 di profane avversità,
e giudaiche costrizioni.

L'ara non immola incensi,
salmodiante l'anima dolore;
tabernacolo invitto e desolato.

Ma, grazie a un paio di calici,
io sono quello ironico, 
l'eccentrico garbato,
il linguacciuto istrione.

RICORDATI DI AGGIORNARE QUESTO BLOG

Le ultime parole famose. Dormo a malapena.

DALLE ANTINE.

Scopro che, nel gergo internazionale dei "non dichiarati", io mi trovo rinchiuso in the closet. Dall'armadio, in effetti, spio un mondo di cui mi spaventa far parte, ma che sento compatibile con la mia storia e le emozioni contraddittorie di cui mi circondo, e che ho sfruttato, spesso senza indagarle a fondo. Vivere in spazi tanto stretti, comunque, mi ha portato a sviluppare ardenti strategie di autodifesa. Per restare fra quegli sportelli sempre un po' stantii, in cui l'afoso stagnare della lana rende imperdibile ogni minimo refolo d'aria fresca, ho imparato a brandire grucce e sacchetti canforati come se fossero katane e mazze chiodate. 

Da poco, ho schiuso le antine per poggiare un timido piede sul pavimento. Fresco, piacevole. Nessun piragna a mordermi, nessuno scorpione a danzare col suo pungiglione un attacco mortale... So che non sarò per sempre così tranquillo. Dovrò scendere, dall'arca in cui mi sono barricato, e i problemi cominceranno (ammesso che non si siano manifestati) appena poggerò sul fresco, piacevole pavimento il secondo piede, quello infido che vuole muovere altri passi.

Per ora guardo dalle antine, solleticandomi al ricordo del pulviscolo che s'è attaccato, curioso, alla pianta del mio piede. Riesco a vivere, ridere, lavorare, dormire come prima, forse con maggiore serenità, e con uguale-dolorosa consapevolezza.

Devo decidere se scrutare, dalle antine, l'orizzonte, in cerca di millimetrici e sotterranei pericoli... O forse trincherò un bicchiere di vino, as InnerMonsterS said, e farò il mio trionfale ingresso in scena. Magari sbattendo fra loro quelle antine come se fossero la porta di un locale malfamato, ed io il gangster maledetto con gessato e borsalino, pronto a fare piazza pulita.

Ieri notte, nonostante tutti i proclami un po' deprimenti, sono uscito in giro. L'invito era di quelli che non si possono rifiutare, da parte di un'amica-che per me è più di una sorella; basti dire che ho GUIDATO, di notte e in città (detesto prendere l'auto se non è assolutamente indispensabile, e lo faccio quasi solo per lavoro). Ci siamo incontrati, abbracciati: e quell'abbraccio lo sognavo da tanto; come si sognano le vacanze estive, la fine del lavoro, la guarigione da una malattia. Abbiamo parlato, a lungo e fitto fitto, lasciando dietro ai nostri passi il filo dipanato e lucente delle nostre discrete infelicità. Non sarei voluto andare via, dico davvero... E mentre rientravo, ripensavo a colei che mi ha aiutato ad attaccare questa lavagna sul frigo, per scriverci le cose realmente importanti; quelle da evitare, quelle da vivere.
E mi son reso conto che da solo non posso farcela, che ho bisogno di un supporto farmacologico importante.

Infatti, oggi ho comprato due tavolette di cioccolato fondente.

MEMORANDUM ODIERNI

MEMORANDUM ODIERNI.

1) La gente normale, il sabato mattina, DORME. Mandare sms affettuosi del buongiorno alle 8:10, pretendere di invitare un caffè alle 11:00 a quelli che "si svegliano alle tre/ poi dicono che i giorni sono corti", può farti rischiare l'assassinio. Per legittima difesa!

2)Una pinzetta e uno specchio non mi trasformano in un estetista. Sopracciglia troppo sottili mi trasformano in Moira Orfei. Meditare a lungo.

3)Salvare tutte le poesie di quando tenevo un blog. Riflettere sul fatto che scrivevo il triplo di quanto faccio ora, ed era pure roba buona. Lana del Rey, in confronto, è allegra quanto Sbirulino, ma era roba buona.

Soprattutto, ricordati di aggiornare questo blog.