Un continuo desiderio.

Quando frequentavo le scuole superiori mi capitava spesso di essere infelice. Non credo fosse per via dell'età: ho sempre pensato che l'adolescenza faccia sentire, e non renda, infelici. Questo sentimento, comunque, mi impegnava per giorni e mesi interi- e mi rendeva cupo: come Atlante, carico del peso della volta celeste.

A guardarmi ero un ragazzone sgraziato, un paio di occhi liquidi e buoni, incastonati su polpa senza costrutto. Dentro di me, invece, coltivavo sogni fragili e bellissimi, amori che sapevo destinati a non durare. Mi preparavo ad essere un poeta, pur ignorando che alcol e sensualità (compari di chiunque affronti il mistero di esistere) li avrei incontrati ben più tardi, e quasi per obbligo. 

La scuola, un liceo asettico e in fondo ostile, stava oltre un viale alberato di eucalipti, costeggiato da cespugli di belladonna fioriti in ogni stagione. Percorrevo tale tragitto in solitaria, già incline ad una socievole misantropia che mi avrebbe contraddistinto negli anni futuri. Attraversavo con molto timore questo viale, provando un misto di impotenza e timore che solo dopo anni, in modo esaustivo ma sterile, avrei definito come attacco di panico.

Un suono soltanto poteva riportarni alla calma, quando le fronde si richiudevano come gabbie, e i raggi del sole mattutino si consolidavano in colonne invalicabili. Era un suono tenue, che sovrastava il vociare degli altri studenti, già protervi e schierati in squadroni di triari ostili.

Tutto era vinto dal mite tubare dei colombi.

Così, negli anni, ho sempre aguzzato le orecchie in cerca di questo canto: alla vigilia di un esame universitario, prima di un appuntamento galante. Dopo aver rischiato di morire perché sono un idiota.

Il mio non è pensiero magico: so bene che Dio ha ben altro da fare, che orchestrare pennuti per il mio precario equilibrio psicofisico.

Spesso succede che gli eventi della mia vita facciano schifo (non in modo grandioso: uno schifo sommesso, piccolo borghese. Uno schifo mediocre), seppur accompagnato dalla miglior colonna sonora possibile: eppure quel chiocciare sincopato mi rinfranca, e infonde nuova energia alla schiena. Mi fa dire: "avanti! Solo pochi passi, e sarò arrivato!".

Ecco perché, quel canto, vorrei sentirlo ora.

Parole a cuore aperto.

Vi vorrei raccontare tante cose. In primis della tristezza che, subdola, tenta ancora di essere padrona della mia vita. E' una vecchia nemica: già in questo scorcio di fine estate avrei dovuto riconoscerne i segnali, e contrastarla; mi sono detto: "Ehi, sono forte, oramai non può più vincermi". E siamo ancora qui, io e lei, a lottare per il significato della mia vita. Lei che vuole togliermelo, io che un po' l'ho perso e cerco nuove sfide per non sentirmi finito.

Vi vorrei dire dei disegni che non faccio più, perché troppo impegnato a lavorare, a spostarmi da un posto all'altro, a farmi carico delle vite di estranei-mentre la mia attende ancora un assetto decente. Di quelle matite che ogni tanto accarezzo, come un cucciolo di cane che guaisce per un po' d'attenzione, a fine giornata-e tu sai dargli solo una coccola distratta.

Della vacanza romana, il vero spartiacque della mia esistenza. Della consapevolezza raggiunta, finalmente, in una notte che ha pesato amore, curiosità e tristezza sullo stesso piatto, immolando all'avvenire l'ennesimo tributo dell'essere umani.

Del mio tour al Coming Out, in piena Gay Street: di come, impacciatissimo, sono stato passato in rassegna da coppiette di manzi, vecchi incartapecoriti con pretese modaiole, Divine dal trucco impeccabile e alcolizzati. Tanti alcolizzati-almeno tre.  Praticamente, delle botti di Mc Callan in salsa gaya, col bicipite scolpito e il sopracciglio tentatore.

Vi vorrei dire di Marie Claudette, del Manza Project, dei sogni con cui cerco di conquistarmi un futuro in cui possa sentirmi vincente, soddisfatto di me stesso, compiuto nel significato dell'esistere.

Vi dico solo che io, se non mi esprimo, muoio. E che a non scrivere, a non disegnare, a non fissare la mia anima negli occhi altrui, stavo morendo.

Vi dico che voglio vivere.

HOW BLOGS SAVED MY LIFE

"Non dovrai che restare sul ponte
e guardare le altre navi passare:
le più piccole dirigersi al fiume;
le più grandi sanno già
dove andare".

In queste parole, per lunghi anni, ho identificato il tragitto della mia vita: una quieta serie di impegni, tappe da raggiungere, doveri da adempiere. Ogni giorno a capo chino, con la dedizione rassegnata degli amanuensi.
Ero un giovane morto, inchiodato nella tomba ovattata dell'obesità, della fidanzata-che-mi-respinge, del cattolicesimo vissuto come muta professione laica, saio pungente sulla pelle nuda.

Non ero infelice, o non sapevo di esserlo. Guardavo i  coetanei vivere, sempre un passo avanti a me: piccole chiatte da rimorchio e grandi vaporiere, cariche di promesse o fumo. Affrontavano la corrente impetuosa del destino; io mi contentavo di aspettare.

Poi c'erano gli uomini. Sbirciati sulle copertine delle riviste, nelle pubblicità di profumi (con la lussuria vigorosa che solo gli anni '90 permettevano), nei filmacci sconci di seconda serata. Li adocchiavo andando a scuola, i bulli coi muscoletti rachitici dell'adolescenza, e la protervia di chi vuole investire il fatuo capitale del proprio corpo, senza procacciarsi altro. Vestivano t-shirt dalle maniche rigirate, canotte della salute... tutti quegli obbrobri per cui i Take That non pagheranno mai abbastanza.

Non capivo perché tanta attrazione, non volevo indagarlo. La pulsione fisica, fra vergogna e spasimo, doveva essere saziata, e in questo modo continuavo ad essere il figlio modello, il bravo ragazzo, l'esempio di educazione ammirato da tutti, e mai amato.

Se l'anima ha i propri riti, il corpo ha le sue feste, cui le gabbie fisiche e morali mi hanno sempre sottratto. Così l'insoddisfazione cresceva, assieme alla ricerca -almeno visiva- di corpi su cui sfogarmi con rabbia, disgusto e voluttà. L'insoddisfazione ha preso i contorni definiti dell'ansia, della depressione: si cibava vorace di quanto ero diventato: uno studente mediocre, un nerd solitario, un infelice asservito alla volontà altrui.

[Ci sono capitoli che, per pudore, non voglio narrare: chi c'è stato e mi ha risollevato dal gorgo in cui stavo precipitando avrà per sempre la mia gratitudine.]

Nella risalita, ho infine ammesso di essere omosessuale, dando alla voglia "sconcia ed oscena" il nome che le è dovuto. Cerco di conoscerla, di accettarla nella sua normalità: i corpi appartengono a uomini come me, con cui condivido il percorso di dolore, rabbia e accettazione. Ho pensato quindi di scendere dal ponte, di avvicinarmi al pontile d'imbarco, conscio dei miei fardelli e avido di vita vissuta. Confesso che, a spronarmi, è stata la scrittura: sia quella praticata in blog che purtroppo son caduti, sotto il peso degli anni e di un malinteso senso del dovere verso lo studio; sia quella, avida, dei blog divorati a tarda notte, con le zanzare a far festa sulle mie mani, gli occhi e il cervello festanti.

River è stato il primo: mi ha introdotto in un mondo di dolcezza, timidezza e malinconia, inframmezzata a sensualità pruriginose, mai volgari. Il tutto sorretto da una scrittura robusta, lineare, ipnotica. C'è stato il Dr Apocalypse di Spetteguless, più sguaiato e roboante, divertente, amaro ed eccessivo. C'è stato S., con il suo commovente romanzo di formazione, e la prima mail di gratitudine che gli ho spedito, così, come un qualunque adolescente incauto e innamorato.
Cosa dire di (In)co? Lo amerei, se lo avessi qui davanti! Passione, intelligenza, erotismo, sensibilità... Cosa non ha, quest'uomo, così che non lo si possa vezzeggiare, come non ammirare un corpo fatto di parole, sensualità consapevole e matura?!
E di Rafa, dal percorso spinoso e altalenante? Sappi che non ti dimentico, e le chattate notturne torneranno, spero. Sei una buona compagnia, e un "bravo ometto".
Infine, ci sono Tredici e Lorenzo Bises... Li adulo già abbastanza, rischierei di essere melenso e ridondante; non voglio rischiare. Però vi voglio bene, perchè mi fate sorridere con leggerezza, come fratelli di penna il cui genio non delude mai.

Sappiate che le vostre parole sono state, sono e saranno, gomena per salpare lungo la corrente, a bordo di un'imbarcazione che ancora non conosco. Le parole, per Deus, sono state uno sprone affinchè lasciasse il ponte, indossasse casacca e pantaloni e decidesse di imbarcarsi per la rotta più dura ed esaltante di tutte: l'accettazione di sè stessi, la consapevolezza dei limiti e delle gioie di essere uomini gay, persone con un percorso difficile ed un avvenire di speranza.

Qualcun altro, senza che io lo veda, ha preso il mio posto, e tiene inquieto la ringhiera come facevo io, scrutando vacuo l'orizzonte.

E' per lui che voglio scrivere: può seguire la corrente o combatterla, ma Dio non voglia che resti fermo a guardare le navi passare: così si muore dentro.

Io non voglio che succeda.

"E'colpa dei Puffi"

Questa è la dichiarazione di un individuo che vuole rimanere anonimo, un amico di John e Solfami che ha voluto dire la sua sulla recente escalation di angherie a danno dei Puffi del bosco Blu. E' un'opinione personale, ma è quello che i Puffi si sentono dire ogni giorno: la realtà con cui si scontrano.


"A me i Puffi fanno schifo. Voglio dire: non ci ho mai avuto niente a che fare, non mi hanno mai dato fastidio, ma io li odio. C'è un amico che una volta ne ha incontrato uno, assieme a Solfami, durante il plenilunio... Dice che ha provato a puffargli la lingua nel puffo, se capisci cosa intendo. Cioè: uno vive in un mondo che è già complicato di suo, e devi anche tener conto di questi piccoli mostriciattoli blu. Cantano, sono vezzosi, li riconosci da lontano! Hanno tutti quello stile così puffoso, sembra proprio volersi far notare, con quel basco bianco ed i pantaloni attillati... sono malati, sono esibizionisti. Non giocano alla Pallacorda, mangiano solo Pan au Chocolat e schifano i saccottini. Muovono la puffcoda, quando camminano, non dicono Snorkelate come noi. Sempre in punta di forchetta, sempre tutti gnignigni!

Magari sono nati così, magari è una malattia mentale perchè sì, sono più piccoli e meschini degli altri esseri umani, e quindi si sono inventati il mondo puffo, la puffosità, l'orgoglio puffo ed i diritti Blu. 
Allora io, domani, deciderò di essere un Bragodioso... No, non lo so ancora, com'è, un Bragodioso. Ecco, un Bragodioso è come sono io, e vorrò essere difeso nel mio diritto di non mangiare le lasagne, agitarmi con gli assoli di chitarra degli Iron Maiden e fare sesso con una Hello Kitty di moquette liscia liscia, rifinita di velluto... Magari questo non scriverlo!
Ecco, il punto è questo. I Puffi fan sesso solo con altri Puffi, in un modo che io credo disgustoso. Certo, il sesso dei Bragodiosi come me è molto meglio! Si puffano il puffo l'uno con l'altro, lo puffano nella puffa, spesso fra più Puffi contemporaneamente. Questo è quel che dicono, eh! Io non l'ho mai visto.
Il sesso Puffo dovrebbe essere vietato: dico, quando fai delle cose tanto puffose, non puoi aspettarti che il popolino non reagisca. Voglio dire: già può sembrare strano un Bragodioso che vuole una Hello Kitty fresca di fabbrica, ma proprio Miss Piggy!!! Certo non vado a dire in giro che mi piace quando mi prende lo Snorkel e... Beh, lascia perdere. Un puffo, in fondo, dovrebbe vergognarsi; essere orgolioso di puffarlo nel puffo? Scherziamo?!

 Andiamo, Hello Kitty piace a tutti; e se proprio non piace... Beh, Gargamella è un pezzo di Rottermeier, ma ammetto che alle volte ha ragione. Se fosse per i Puffi, vivremmo tutti dentro dei funghi rossi, balleremmo la canzone di Britney Spears (quanto piace alla mia bambina, spero non mi diventi Puffetta, però!) e faremmo altre cose puffose. Sì, anche divertenti: i Puffi coltivano delle ottime mele. sanno festeggiare la Primavera. Ma non è giusto che siano così Puffi, in fondo. Vedi Tontolone, che è morto? Dicono che si sia impiccato perchè soffriva le angherie di Birba: si sa che i gatti sono crudeli, umorali e feroci. Peggio per lui che non ha capito che essere Puffo portava solo guai. Io non ho colpa, il gatto non è mio. 
Io sono un Bragodioso, e un Bragodioso è come tutti gli altri: non certo un Puffo di puffa".

ANATEMA SUL PRESENTE. E SULL'ABITUDINE.

Siano maledetti i gesti uguali di ogni giorno, le piccole attenzioni, i vezzi. Maledetta la tisana di mezza sera, la chiamata veloce per un saluto, il pane appena sfornato. Maledetto tutto ciò che cristallizza il tempo: le abitudini sono incantesimi che appannano gli occhi e l'anima, specchi fatui che riflettono un dorato presente, fiocchi di raso sulle buone intenzioni.

Allo specchio non vedi che la coppia salda si allontana, che i figli hanno percorsi complessi e divergenti; non vedi la malattia, la sofferenza e l'ansia. Il nuovo è bandito, nell'abitudine: a volte un orpello, a volte una macchia da grattar via con forza, perchè il riflesso sia quello, nitido, di sempre.

Sempre che riempie la bocca, sempre che lusinga le orecchie. Sempre che consola, cementa il potere, vincola gli affetti. Sempre che stordisce, inganna, reprime, distoglie. Sempre subdolo, sempre perverso. Sempre avido, mostruoso, apocalittico. Sempre che mi hai quasi voluto morto, maledetto tu sia! Sempre che mi hai reso un urlante viscera feroce, apocalisse di lacrime e nient'altro.

Maledetto me, sterile adoratore dello specchio! Maledetti noi che cediamo all'abitudine, avvinti dai suoi fiocchi leziosi: diventano più stretti, fino a farsi corde soffocanti, anelanti la ferocia di Alessandro Magno a Gordio. Perchè, quando tagli, prossimo al soffocamento, lo specchio va in frantumi. Allora gli occhi non sono più abituati a vedere: e la realtà è spesso brutta, crudele, arida.
Di quello che era non resta più niente, nemmeno la forza per costruire. Solo rimpianto per uno specchio, che piaceva molto più della vita vera.

EXLIBRIS: Uno Scilla sul Bidet.

il metroquadro posto fra bidet (mensola) e wc (pensatoio) è il mio milieu intellettuale: e nessuno se ne scandalizzi.

In questi ultimi giorni ho un Karma...ehm, come dire? Di merda-sì. Esso sta giocando a "Sliding Doors" con il mio destino in una maniera talmente crudele e sadica, da far somigliare Hans Landa  a Dolce Remi.

Andiamo, però, con ordine. Un evento inatteso di carattere XY (moro e tonico, aggiungerei) è stato capace di non farmi dormire per una notte intera, lasciandomi di fronte a tre possibilità:

1) dare fondo al barattolo della Nutella, come se non ci fosse un domani
2) ascoltare "Vaffanculo" in loop, abbracciato al cuscino

(Lirico e struggente sì, ma fino a un certo punto)

3) leggere "L'inganno della Morte", ultimo romanzo di Guglielmo Scilla, da poco acquistato alla Feltrinelli.

In effetti, l'opzione di cui al n 1) aveva il suo fascino, ma a me le cose semplici non sono mai piaciute. 


Guglielmo Scilla è un giovane blockbuster, amato da uno stuolo di fan integraliste e adolescenti; nonchè da AleTredici. Ora, Ale è ciovane, affascinante: sa far ridere e riflettere come pochi altri, coi suoi scritti; è per giunta molto carino e così, "fra il lusco ed il brusco" (cit.), lo sposerei. Capite tutti, a questo punto, che potrei affrontare spavaldo la più esagitata delle Scilline (o Wooshers?! Come si chiameranno...), ma scatenare l'ira del blogger prediletto minerebbe la mia già caduca autostima, oltre a far lievitare alle stelle il fatturato della Ferrero. 

Un anno fa, quando acquistai "Dieci Regole per fare Innamorare", scritto a quattro mani con Alessia Pelonzi (che ringrazio per la presenza, discreta e lieve, come quella del baffuto dei Ricchi&Poveri), pensai:  l'autore dello spigliato canale YouTube vuole sfruttare l'onda lunga del proprio successo.

D'altronde, se siamo capaci di comprare la biografia di Ibrahimovich, la carta igienica rilegata di Barbara d'Urso e i Perugina letterari di Raffaele Morelli, perchè non concedere un'occasione ad un intrattenitore del Web e della radio, dotato di indubbio talento?

Tipica cover dello SmartPhone di una Woosher, Comincio a temere per la mia incolumità.

Il contraddittorio di "DRpFI" era grazioso, ben strutturato, ma in fondo inconsistente: riproponeva, su carta, quanto già visto nei video del Tube: una spigliata e scanzonata sequenza di nonsense e spiritosaggini, per arrivare alla morale finale.

Oggi, con "L'inganno della Morte", siamo di fronte ad un'opera diversa, un po' romanzo e un po' novella lunga, sospesa fra il fantasy, il goth e la letteratura epica.
Confesso che i numerosi Tweet letti in questi giorni, sotto l'hashtag #ingannodellamorte mi hanno terrorizzato e scoraggiato.

"Sto finendo #ingannodellamorte, che tristezza!" Scrive una. Cucciola dolce, lui MUORE: è ovvio che il romanzo sia triste. Sarebbe come dire che Renzo e Lucia sono sfigati.

"Sto facendo leggere #ingannodellamorte anche a mio nonno" Lascialo in pace, povero vecchio! Magari ha fatto la guerra, ti ci metti anche tu?!

"La cosa più stupenda che abbia mai letto, complimenti! #ingannodellamorte". Bionda, cosa leggevi fino a ieri? Paperino Mese?!

Seguono una selva di citazioni tratte dal testo-spesso meritevoli, ma che vi risparmio-; una però mi ha colpito tanto, e credo sia doveroso riproporla: "[...]il coraggio soffre di un'enorme timidezza. Se non viene tirato fuori subito, si fa piccolo e va a nascondersi dove nessuno può vederlo" (p. 16).

Ecco. Il giovane scrittore si è impegnato, e in diversi punti il risultato è lodevole. Il romanzo, intendiamoci, è ben lontano dall'essere il capolavoro descritto dalle Guglielmole adoranti e dagli Scillini sfegatati (AleTredici, ricorda che  #tappartengoediocitengo; non bannarmi): soffre di  incertezze nella parte iniziale, indulgendo allo stile del WillWoosh più sarcastico e nonsense... Finchè il protagonista, Daniel Thompson, non finisce nel Regno dei Morti, e dà avvio ad una spystory in cui cerca di risolvere l'enigma del proprio assassinio. I precedenti sono illustri: dallo Zio Paperone di Don Rosa (salvato da tutto il clan Mc Duich dopo un epico duello notturno), a Jack Skeleton;  fino a scomodare Ulisse Laerziade, prediletto da Atena, disceso nell'Erebo per ritrovare la via di casa. E l'incontro di Daniel con la madre (muto, fatto di sguardi struggenti in una realtà incorporea, come fra Odisseo e la sventurata Anticlea) lascia attoniti per la dolce maestria con cui è gestito.

L'Epos costruito da Scilla è articolato, talvolta di difficile gestione mnemonica. E' forte debitore di tanta cinematografia e letteratura di genere; eppure intriga. Un uomo che indaga il significato della propria morte porta a riflettere, inevitabilmente, sul significato che diamo alla nostra vita. L'autore riesce, inoltre, a non far comparire sulla fronte di Daniel Thompson il cheloide saettato di Harry Potter, seguito da Hermione e Ronald...  In questa struttura laica, dai forti richiami pop, si fa strada il messaggio evangelico cui, a volte con disperazione, ci aggrappiamo tutti noi delle giovani generazioni:

"Nessuno ha un amore più grande di questo: dare la sua vita per i propri amici" (Gv 15,13)

Guglielmo Scilla ha scritto un racconto col cuore, nonostante l'ombra lunga di WillWoosh. Dovrà lavorare tanto, per liberare quello stile che si intravede, elegante, nelle sue pagine.Auguriamoci che riesca, nonostante le schiere di fan urlanti, ammaliate/i dalla combo "capello-lungo&sguardo-malandrino": è persona di spessore, con ottimi margini di crescita, nonostante il personaggio che rischia, spesso, di osannarlo e soffocarlo.

Guglielmo Scilla e la tazza de la Calavera de la Catrina.

Ok, AleTredici: il mio sporco lavoro l'ho fatto. Un altro libro m'è passato per le mani. L'ho recensito e messo in scaffale, dopo averlo brevemente fatto stazionare sul bidet. Prometti di non bannarmi da Twitter, di non rimuovermi da eventuali social network accessibili a entrambi, e di non realizzare sulfuree bambolette woodoo con la mia faccia sopra?!

E soprattutto, prometti di essermi fedele sempre, nella gioia nel dolore ecceteraecceteraLOVOGLIO?!
...Vabbè, ne riparleremo.

Guglielmo Scilla
"L'inganno della Morte"
Ed. Kowalski, 2013
€ 14,00.
Disponibile su Amazon
Pregi: variazione sul tema della "Discesa agli Inferi"; lettura leggera (ma non troppo), molto godibile.
Difetti: stile a volte debitore della scrittura radiofonica/visuale dell'autore; gestione a volte difficoltosa di tutti gli elementi del mito.
Penna rossa: NDR.
Penna blu: c'è un erroraccio, verso la fine del libro. Forse è intenzionale, funziona, e quindi soprassiedo.

LA MAMMA CON L'HASHTAG (cronaca di una mancata separazione).

Sento che dovrei dire alla mamma alcune cose:

1) Sono gay.
2) Voglio emigrare.
   ...No, mamma. NON SONO MALGIOGLIO, sono solo gay.
3) Puoi smettere di urlare?! No, non credo che brucerò all'inferno per questo.

Oppure, potrei essere riservato, come al solito, e incrementare la privacy dei social network cui sono iscritto, fino alla modalità "palizzata".

Sappiamo tutti che le mamme non si rassegnano all'idea di lasciar andare i figli verso il proprio destino, neppure quando essi sono più che cresciuti; i figli, poi, si attardano spesso a bamboleggiare.
Finchè fui piccolo e docile, ebbi una semplice #mammaebasta. Il primogenito crebbe, e partì per l'Università: fu così che la maga del pizzo all'uncinetto si trasformò in una #mammacolcel, capace di ingaggiare schermaglie fittissime con il primo figlio.

L'esordio avvenne con un perentorio -e memorabile-:

hAi_.viSTToQWE%sONO RIUscitTa àScriv:;mEre un SMS?

La risposta del duellante fu lapidaria:

"Il cliente da lei chiamato non è al momento* raggiungibile".

*Momento: intervallo di tempo variabile, compreso fra le 4 e le 18 ore.
 Capì così anche lei ciò che ogni madre sa da sempre: i figli, prima o poi si allontanano: nello spazio, ma soprattutto in pensieri, parole opere e omissioni. Tutto ciò genera ANSIA, da superare in due modi:

-riponendo fiducia sulla bontà dell'educazione impartita

-trasfomandosi in una succursale di agenzia investigativa.

Crebbi anch'io, e sappiamo tutti come andò a finire.

La #mammacolcel mi fece impazzire, anche se durò poco. I suoi "Dove sei?" e "Perchè non rispondi?" avevano carattere intimidatorio. Tentai, ingenuo, di farla diventare #mammalemail: purtroppo, il rapporto instaurato poggiava su basi paritarie, "e questo non va bene" (cit.).

Continuò a smanacciare sul web, il pc grondante avemmarie e giaculatorie per la prole omertosa: e, nel 2009, avvenne il rilascio della nuova ed esclusiva #mammasuface, il cui primo vagito fu:

"Come posso vedere i messaggi privati dei TUOI AMICI?"
Io le risposi, sarcastico: "Vuoi che ti dia la mia password?!"
"No," (faccia falsissima) "ci mancherebbe..."

Dal punto di vista delle capacità tecniche, #mammasuface è una figata: sa #googlare, #taggare, #menzionare, #condividere #aggrapparsicomeunkoala alla vita virtuale, casomai le sfuggisse qualcosa di quella reale.

Ecco perchè, accanto ai profili reali, ne ho alcuni fittizi dai nomi altisonanti.
Ho preso la decisione nel giorno in cui è avvenuto l'irreparabile. Si parlava di argomenti indifferenti, a tavola: qualcosa tipo la crisi di governo, la pace nel mondo, la gravidanza di Kate Middleton.
Ad un tratto sbotta:

"Perchè su Twitter il tuo account è protetto?"
"Oh, merda!" Penso io, e confabulo qualcosa.
"Voglio vedere cosa cinguetti!" Sentenzia, cupa.


Così, ho dovuto rassegnarmi: ho una #mammaconlhashtag.

Finito questo excursus, ho una supplica, dentro, che non posso tacere. Mamme, donne, di tutto cuore:

LASCIATECI, LASCIATEMI, ANDARE.

Per i figli è meraviglioso prolungare l'ingenua fiducia, l'idilliaco rapporto che si instaura fino alla prima adolescenza: ma non è sano. Nella vita, quando è il momento, si cammina da soli: gli adulti hanno, irrinunciabile, il dovere della scelta, al quale è sciocco ed immaturo sottrarsi.
Io non voglio dover dire tutto ad una #mammaconlhashtag, alimentando un'osmosi affettiva insoddisfacente, e ingiusta in senso morale.

   Come Adam Webber, il protagonista di "Sbucato dal passato", ogni figlio scopre un mondo diverso da

quello che gli è stato insegnato, e deve trovare un equilibrio fra i valori insegnati e le proprie esigenze, costruendo da sè i pilastri per la propria vita.

In questo racconto, come spesso nella vita, il padre è assente. Che sia uno stronzo da certificazione IGP, o un brav'uomo ligio al proprio dovere, spesso è un figlio cresciuto nell'accettazione (inevitabile e ingiusta) che un uomo avrà sempre una donna cui rendere conto, e che si struggerà per loro.

Perchè le donne si preoccupano di ciò cui tengono e soffrono all'idea di lasciarlo andare via: un figlio ormai maturo, un amore infranto, il ricordo della bella stagione della propria vita.

Una cosa, davvero, vorrei dire a mia madre: a volte mi viene da piangere ed è come se, dentro, fossi spazzato da mille venti impetuosi. Ad esempio ora, che vuoi sapere e, in fondo, non capisci.